ありがたいなあって思う。
先日のブログの後、親友と電車で30分の温泉街に行って、美味しいご飯と温泉に浸かってきたよ。
親友は同業で、精神的にかなり辛い状態なのをわかってたけど…私の話も色々聞いてくれたよ。親友だけは、なんでも話せちゃうんだよな…向こうは、私に少し遠慮してるなって思う時はあるんだけど。でも思っていることを言いたい時とそうでない時があるのわかってるから、言いたい時はいつでも言ってね、って伝えてるよ。
私は親友に会えてすごく気が楽になったよ。話を聞いてもらえただけで。親友には、今回のテーマは「赤裸々」だね！って言われたけどね。
ほんとすいません。
親友と会って楽になったな〜って思ってたのに、その後仕事ですごく不快な思いもしたし、男性の主任に仕事を押し付けられたし、、(上司に報告して対応を相談するか検討中)
A氏にも思わず愚痴っちゃったけど、聞いてはくれたけど…聞きたくないって顔に書いてるような表情だったね。だから言いたくないんだよなぁ。
結婚前みたいに、1人でボーッとできたらいいんだけどね。ドトールとかエクセルシオールでボーッとしてたのが懐かしいなぁ。
あんまりそういう時間は作れないです、さすがに。
私、去年の暮れの妊娠疑惑の時以来、生理前にPMSになるようになっちゃって。
今までは多少イライラするだけだったのに、最近はお腹は張るし、便秘になるし、下腹部がチクチクいたくなるし、なんとな〜くムカムカするようになるし、もう本当にご勘弁って感じです。
妊娠疑惑再びってなっちゃうし。んで、そんな時に限って職場の仲の良い人と飲み会の話が…😥検査薬は生理予定日過ぎて1週間すぎないと使えないしなあ。
結婚した知り合いとかが、急に飲み会で飲まなくなる理由がよくわかったよ。誰も本当のこと言わないけど、子作り中だからか…って思った。
年齢も年齢だし、十中八九違うでしょと思う反面、もしそうだったらお酒はな〜ってなるし。
基礎体温つけときゃよかったわー。
A氏が例の薬を飲んで1回そういうことはあったけど…でも年齢のこともあるし、1回じゃ流石にね！だからないと思うけど、、
まぁ、薬局で検査薬一応買っときますわ。
A氏の薬も保険適応外で高いけどさ、私の検査薬だってそこそこするよね〜
あーあ。
話してはみたけど…2
昨日の続きです。
さっそく病院行って…で、薬を買ってきたらしい。
さて…
それ、いつ飲むのかな？
テーブルに置いたままだけど？
ん、これはもしや…私が飲んでって言わないと飲まないのかな？
えぇ〜〜っ…( ☉︎д⊙︎)
何もかも私からアクションしないとダメなの？
うわ、うんざり。
行ったんだからいいでしょって感じ？
あんなに嫌そうに病院行ってさ、言われた通りもらってきたんだからいいでしょ、っていう感じの。
そもそも、2、3年前からそうだってことは、EDなの隠して結婚したんだな、A氏。ひどくない？
私、自分に問題があるのかなって思えてきて、最近すごく落ち込むし、夜は背中見て泣いてばっかりで、最近疲れもすごくて、もう何もしたくないんだ。
相談できる人もいないし。こんなこと、誰に相談するのよ。
私に女としての魅力がないんでしょ？
私の心なんてもうズタボロだよ。
実家にいて母と愛犬と過ごした方が幸せだったかなあ。
EDで離婚する人って、自分に関係ないと思ってた時は絶対ないと思ってたけど、今は気持ちわかるわ。すごーくわかる。女としての自我が脅かされるの。すごく辛いんだね。
こうやって、何もかも私が言わないと進まないの、すごくストレス。
本当に間違ったよ。この人との結婚ってこんなに辛いんだね。
かと言って結婚しない人生も辛いし。
もうどう生きてたって、辛いんだな。息吸ってるだけで修羅の道だよ。
仕事も上司に年休潰されたし…休みを休むことでなんとか気持ちを保ってるのに、それが邪魔されるなんて最悪。今日は実家に帰る予定だったのにな。ゆっくり休めない。
労働組合、入った方がいいのかな…
相談する人がいなくて、苦しい。
夫婦ってなんなんだろうね。私の場合は家をシェアしてる友達と大差ないな。
仕事も辞めたいけど、辞めたらどうやって生きていったらいいの？
毎週末のようにこうやって1人でベッドを抜け出して泣いて、、せめて別な部屋で寝たい。
寂しい、悲しい、嘘つき、最悪。
気持ちよさそうに寝息立てて寝てるの、そばで聞いてるだけでうんざりするよ。
話してはみたけど…
今日、昼過ぎ、ゲームしようかな♫って言い出したA氏に、私から、EDの病院に行く気はないのか、聞いてみた。
すっっっっっごい言い出しにくかった。
でも昨日の夜の自分を思い出して、なんとか喋った。あの気持ちを引きずるのは辛すぎる。
子供欲しいならこのままじゃ無理だよ、
私の歳だとかなり厳しいよ、芸能人とか40過ぎて産んだりしてるけど、あれは莫大なお金を不妊治療に注ぎ込んだ結果だし、うまくいった人だけニュースになってるだけだよ、初産だと特に厳しいよ、
本当は今から不妊治療に入らなきゃいけないくらいだけど、EDだったらそもそもの問題だよ…
…などなど…
最初は、そのことについてどう思ってるの？って聞いたけどはっきり言わなかったな。
私に言われるまで放置するつもりだったのかな。私が言わなかったらそのまんま？怖い。
そしたら、さっそく自分でEDの病院を検索し始めて、早いうちに行ってくるとかって言ってたけど…
けどさ。
なんでそんなこと、いちいち私に言われないとできないのかな( ⌯᷄︎ὢ⌯᷅︎ )
ED、もう数年前からみたいなんだよね。
だったら結婚したらすぐ行くべきじゃない？私ならそうするな。子供が欲しかったらさ。
だから先月、妊娠疑惑があったとき、嬉しいって言ってたから驚いたの。子供欲しいとは言いつつ、欲しくないんじゃないかなと思ってたからさ。EDほっといてるから。
今日も本当は、子供いらないの？って言おうと思ってたんだけど、色々考えてあの言い方になったわけで。
A氏はスマホをいじって病院とかセルフチェックとかしながら、すごい険しい顔してたし、寝るまでずっと機嫌悪そうな顔してたね。。
そんな機嫌悪くなることあるのかな？
そして義母にメールをしてたね。ちょこちょこメールしてるのわかってる。
もしや私にEDで病院勧められたの、義母に相談でもしたかな？
あ〜あ…ちゃんと行くかな…病院…
予約しようとしたけどできなかったとか言ってたから…私が勧めた泌尿器科はあんまりお気に召さなかったらしく、怪しげな美容外科に行こうとしてたり…
でも後は少し様子を見ます。
ここは見てないかな〜と思いたいけど、もし見てたら恐ろしいな。
…疲れた、寝よう。
どうしたらいいのかな
小旅行に来ています。
地元から新幹線で1時間の温泉街。
楽しく過ごしてますよ。
友達だとしたら、こんないい友達はいない。
というくらい。
でも。
恋人とか夫としては…
ダブルベッド取ってても、疲れたからって先に寝てしまう。私から誘ってもダメ。
yahooトップページにしつこくしつこく出てくる、レディコミと同じように、
子なしの年齢で焦ってる妻と、自分のことばかりで妻のこと何も考えてくれない夫と同じことが起こってる。
ただ体の上に乗っかってきて重いだけの腕。
背中を向ければ負けじと背中を向ける。
こっそり涙を流して、朝、腫れぼったい目を擦って仕事へ。
レディコミの主人公は主婦だから…レスだってお金持ちの旦那さんで羨ましい。今になってやっと、働きながら妻するのって大変だって実感してる。
旅先でも同じこと考えてるんだな、私。
そろそろ本気で嫌になってきた。
今は泣けてきて眠れなくてベッドを抜け出して温泉に入ってるところ。
ツインで宿とったらよかった…泣いてるの気づかれるの面倒だ。どうせ知らんぷりしてるだろうし、そんな態度にまた腹が立つだけ…
もう少ししたら上がって、眠って、無事に朝になったらいいな。
子供のいない人生か…
一旦は生涯未婚を覚悟していた身だから、まだ間に合うかもって期待すること自体がおごがましいのかもしれないな。
結婚できただけありがたいって。
自分の子供、もってみたかったけど…
諦めるしかないのかな…37だし、普通は無理だよね。
なんであんなにのんきなんだろうな。男ってだけで、人の気持ちも汲めないで生きていくことがなんで許されてるんだろう。
それより、期待してる私がおかしいのかもしれない。37で妊娠なんて経産婦じゃないと無理なのかな。
徐々に理解していかないと。
まだ諦めるには気持ちがついていかないです。
決めた！
よし！
なにがなんでも今度、宝塚観劇する！
ちなつちゃんに会いたい。
1人で現実から逃れたい！
もう無理！
私が私でいなくていいところに行って
好きなことしたい！
観劇したら、可愛いもの見て、美味しいもの食べて、
欲しいもの買いたい！
それのなにが悪いの？私だって生きてるんだよ！
Lalineの福袋もポチっちゃいました。
予約できなくて諦めてたけど、Twitterでオンラインに在庫あるって見ちゃったから。。
はっはっは…5000円だし、香り無理だったら誰かにプレゼントしよう。多分大丈夫と思うけど、チェリーブロッサムなら。ロクシタンのチェリーブロッサム大好きだし。
ハワイ行った時にラリン行きたかったのに行けなかったし、よかった。
しっかし…やっぱりさ、こういう時のために寝室は分けなきゃダメなのね。シングル2台くっつけてるだけだから離そうと思えば離せるけど。1人になりたいこと、あるもんね。
あけましておめでとうございます。
ああ、ちょっと間が空いたかな…
ごぶさたしてます。
あれから体調は落ち着いて、激務の中、年末を迎えてました。
年越しは職場でした。
年明け1日目、眠気でぐわんぐわんの中、初詣と初売りに行って、今日も今日で義実家に挨拶の帰りで初売りで買い物してきました。
義実家、合わないからすごいストレス。
夫も私に気を使っているのか、短時間顔出してすぐ去ろうとするの。
まぁ、長居すると疲れるのは確かだけど、、でも夫に、義母と合わないとかなんとかって言ったことないのにおかしいなって思って。
夫はマザコンで、私が夫に喋ったことは多分全部伝わってるから。
年末に、義母に、なんでも貯めておくのは良くないから旦那さんに愚痴でも八つ当たりでもして！って言われたけど、『いやでもそうしたらあなたに筒抜けだよね…？』って思ってて。こないだ、妊娠疑惑があったのももう伝わってるかもしれないな…
結局、義実家に私はよく思われてないんだよ。
だから早く帰ろうとするんだろうなって思ってる。新年の挨拶も玄関先で終わったし。でもそれを夫に言えば、私が希望するならどうぞ上がって、ってなるのも目に見えてるし…
初詣に、夫が私にお守りを買ってくれるって言ったんだよね。
体調良くないから健康かなと思ってたけど、子宝のお守りを見つけて、あ、こっちの方がいいかなって思って。でも、夫にこれがいいってすぐに言えなかった。なんか、私が必死なのも焦ってるのも判られたくなかったっていうか…まぁ、結局買ってもらったんだけどさ。
お守りなんか買ったって、やることやらなければ子宝なんて無理に決まってるのに、その辺は夫は全然考えてないんだよね。したいとも思わないのかな…
私も、夜勤あるし仕事も不規則だから、次の日休みであんまり疲れてない日…なんてやってたら、月に良くて2、3回しかないの。
高齢だし、この回数じゃ絶対無理だと思う。
で、できなかったら、私が高齢だからとか、仕事が不規則だとか、私のせいにされるのも目に見えてるでしょう…
私も、子供がいる人生になりたいって思うし…
でも、やる気のない夫にこれ以上何を働きかけられるというのかな。いつもいつもそういうことは私から働きかけないとほとんどない。
今日に至っては、夜ご飯の後なんか機嫌悪くて、ベッド入ってからは拒絶されて、今日しなければまた再来週？排卵日的に確率高いのは今日しかないのに…とか、ぐるぐる考えてたらものすごく泣けてきたから、とりあえず夫のそばから離れようと思ってリビングに戻ってきた所だよ。今は1/3の2:30くらい。
子供欲しいって思うならなんで…と思うけど、何か私に関することで機嫌を損ねたんじゃないかな。よくわからないけどさ。昨日だったらよかったのかもしれないけど、昨日は私夜勤明けで疲れてたしなぁ。
今日だって私に先に寝るように促す感じだったし、結局、やりたくないんでしょう。
なんか、スムーズに事が進むことって全然ないんだ。疲れちゃったな。実家で母と飼い犬と一緒にいたかったなとか、この結婚は間違いだったのかな、幸せになりたかったけど、私には無理だったのかな、とか考えちゃって…
涙も止まらないよね。
でも今更そんなこと言ったって、覆水盆に返らずというし、もう元通りにはなれないでしょう。
先月のあの出来事以降、なんとなく胃の調子も悪くて、お腹も痛くなるし。
夫はまだ起きてるっぽかったけど、絶対リビングには来ないと思う。そばで泣いてても声もかけてくれないもん。いつも。
寝てるか、寝たフリか。
どうでもいいや。
新年一発目からこんな内容の日記で始まるのは今までで1番ひどいかも。
フランフランとフランシュリッペの福袋がとてもよかった話もしたいのに…
でも、私、辛いことをありのまま吐き出せるのってここしかないんだ。だから、もし読んでる人がいたらごめんなさい。ここに書くことでいくらか気持ちが楽になるの。
親友みたいなものだよ。アンネの日記じゃないけど。
少し楽になった。いつもありがとう。
余談ですけど。
King Gnuの白日、いい歌ですね。
歌は知ってたけど、仕事中、患者さんが見てたテレビで歌詞もいいことに気づいて釘付けになってね。
主題歌だったドラマは見てないんだ。坂口健太郎、前好きだった人に何となく雰囲気が似てて、見てると辛いの。夫には苦手だって言ってる。嘘ではないよね。
まぁそういう訳でKing Gnu一推しです。vocalの人の顔もタイプです笑 付き合いたい笑
アルバム聴きたいな。他の曲も良さそうだった。
好きな歌が見つかって嬉しいな。
もう少ししたらベッドに戻ろう。少し涙も引けてきたし…
